|
|
***** B A N C U R I *****
*****
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de
hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie
picioarele, puricele nu mai aude".
*****
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
*****
Itic si Strul isi povestesc visele:w
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir
de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de
git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita
femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind
deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune,
Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca
m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile
in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
marar?
*****
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
"Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
urmari sint!
*****
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
*****
Se intilnesc, intr-o seara Itic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba, ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba, ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o futi.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamini!
*****
Q: Unde sint cele mai tapene femei?
A: La morga!!!
*****
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia
se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
*****
In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
*****
Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era
in concediu si i-a adus cioara!
*****
Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
*****
Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stiti, trebuia sa
traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage.
Dupa consumarea actului, Scufita plangand:
"Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul:
"Daca mai stai putin, te mai iau eu o data".
*****
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care taranul: "Da' ce-i cu zgomotul
asta, bai?"
*****
Q: Care e diferneta intre 'intuneric' si 'tare'?
A: 'Intuneric' e toata noaptea.
*****
Rusii plecasera in cursa spre luna. La NASA, sefu' al mare primea incontinuu
rapoarte alarmate:
- Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.
... [mai trece ceva timp]
- Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!
...
- Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!! Noi nu
facem nimic?!?
- Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb
"Coca-Cola".
*****
Doua bune prietene stau de vorba:
-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
-Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...
*****
El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:-Mai bine lasa-l sa urle.
*****
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.
*****
-Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!
-Il am de la mama.
-Fantastic! Ce bine s-a pastrat!
*****
-Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca
dumneavoastra.
-Nesimtito!
-Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
-Asta tot domnul ti-a spus-o?
-Nu! soferul.
*****
-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...
*****
Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
*****
DESPRE SCOALA
=============
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
TOT CU SCOALA
=============
Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
Ziua cu consiliu - PERFECT DAY
Nota 10 - I REMEMBER YOU
Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationala - SO FAR AWAY
Nota 5 - NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiand - CRASH ! BOOM ! BANG !
SI ACUM ALTELE
==============
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca
cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii
care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei
binele
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat
dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in
ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
SI DIN NOU ALTELE
=================
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme
singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine
*****
Un rom?n obosit, dupa 16 de ore de munca, se Sntorcea acasa. Drumul
individului ducea pe l?nga o apa curgatoare, Sn care diverse fabrici
si uzine Ssi varsau deseurile. Cum mergea rom?nul, numai ce-a i-au
zarit ochii un om, st?nd Sn patru labe si b?nd ap†. Rom?nul, inimos
si cu inima buna, strig†catre cel aplecat:
- Mai, omule, nu cumva sa bei apa de-acolo, ca e otravita, m-auzi? Sute de
mii de tone de deseuri sunt v†rsate zilnic aici! Vrei sa mori?
Pesemne deranjat de strig†te, cel care bea ap†se Sntoarse, se uit†spre
rom?n si spuse:
- No kâ€sz†R•manien, hungar speak, please.
La auzul acestei fraze, rom?nul se g?ndi o fractiune de secunda si spuse:
- Am zis ca Sn acest r?u gasesti cea mai curata si mai rece ap†de pe
aici. Bea linistit si nu-ti face griji! S†natate!
*****
Culmea geografiei: Sa bagi "V?rful Omu" Sn "Pestera Muierii";
Culmea fortei: Sa str?ngi o h?rtie de 5.000 p?na Si iese limba lui A. Iancu;
Culmea Snghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scar†.
Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.
*****
Unu nu avea pula. Asa se nascuse el de la muma lui.
Se duce la doctor...
-Dom' doctor, vedeti, ca eu...etc. etc..
Ii pune medicul tromp… de elefant si-l trimite acas….
Dup… c?teva zile, iar vine …sta:
-Dom' doctor, am o problema...
-Ce, m… ?
Imi bag… paie-n cur !
*****
Un tip fara bile se prezinta la doctor:
-Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?
Doctoru' se g?ndeste si Si grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i.
Dupa o saptam?na, revine pacientul:
-Dom' doctor, e o singura problema :c?nd Smi fac laba, ma ustura ochii.
*****
La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.
Reporterii il intreaba :
-Unde ati invatat sa calariti asa ?
-Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.
*****
-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !
*****
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?
*****
Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna
NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si
cand spune DA nu mai e fata ...
*****
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare.
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...
*****
Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.
*****
Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma
iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
*****
Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
*****
- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...
*****
Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe
care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra :
- E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...
*****
La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...
*****
Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si
trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta
impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul
multumeste drumetului:
- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai
ajungeam eu in deal.
*****
La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este ...
- Casatorit, completa un student.
*****
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".
*****
Stiti de ce nu fac femeile armata ?
Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
*****
Ion si Vasile la stina
Ion catre Vasile: - Ma Ioane, sari ca-ti manca cainele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
*****
Intrebare la radio Erevan:
I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
de ce a murit tov. Andropov
R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim
e ca la autopsie a suferit cumplit.
*****
2 surzi se intilnesc. Unu' din ei cara o undita pe umar.
- Te duci la pescuit?
- Nu, ma duc la pescuit.
- A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
*****
Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?
A:Sa-i scoti pula din cap.
Q:Cite limbi are o pasarica?
A:Cite-i dai.
Q:Stiti care este culmea matematicii?
A:Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
*****
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei puli se duce la doctor sa-si o
inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste 'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de puli de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"
*****
Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un
bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce
frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa"
Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care
spune:"Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la
fiecare !" .Astea:"Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..."
Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:
G1:"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!"
S:"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...
G2:"Daca pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de
ori mai desteapta...".O face asta si pe asta .
G3:"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai
destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"
Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o??????
A facut-o barbat!!!
*****
Alinutza se duce la vrajitoarea cea rea:
-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa...
*****
Un tigan se Snt?lneste cu un sef de trib african:
-Ma, m?ncati-as, cum faci de-ti ies t?ncii asa negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, m?ncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am Snchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
*****
Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??
Raspuns : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii !
*****
Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa
de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...
*****
Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?
Ma-sa: Taci si mai adu gloante !
*****
- Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
*****
La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.
*****
La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea
martorilor.
*****
Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu
sexul si ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat
ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei
nuci mormale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l
intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:
-Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...
*****
Q: De ce sint femeile U.D.M.R.-iste bune la pat?
A: Pentru ca sint ude mereu.
*****
Un tip se duce la doctor:
- Dum'le doctor, am o problema ...
- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la
genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
- Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
- Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.
- Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
-Degeaba, nu merge.
- Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci.
- Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala p*la 
- Atunci poti sa te caci pe ea !
*****
Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp
il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinsprezece centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii
avea.Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Si sint bune de ceva ?
- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame
si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de
vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de
elefant si cuia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
*****
Cica era un badea si statea jos si sprijinit cu barba in batu' lui care era
cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de citeva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu'
ala.De ce nu tai si tu de jos un pic si sa-l scurtezi.
-Fiule,se vede ca nu esti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe
mine ma deranjeaza sus ?
*****
Bul†se duce dis-de-dimineat†la m†-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bul†, de unde ti-a venit ideea?
- P†i te-am auzit azi noapte c†-i ziceai "nu se mai Snt†reste c†catu' †la..."
*****
Q> Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A> Kinder cu surprize.
*****
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
*****
Dl. Itic o sun†pe dna Goldstein :
- Alo, s†rut-mSna, ce mai faceti?
- Ce s†fac, sSnt singur†, sotul e pe teren de-o lun†...
- Atunci poate Smi permiteti s†trec pe la dvs., bem o cafelut†, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti c†sSnt curv†?
- Da' cine a pomenit de bani?
*****
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i
zice:
- M†i fluturasule, ce mi-ai f†cut m†ieri, c†nu mi-a mai venit fotosinteza!
*****
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o
bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam
sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la
magazin; intra omu in magazin si incepe:
citind de pe hirtie (fara diacritice):
-Va rog frumosz dati-mi si mie 20 bere Tuborg!
Vinzatorul:
-Nu avem nici un fel de bere va rog.
Englezu' (citind mai departe):
-Eram sigur, bagate-as in pizda matii!
*****
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii
face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il
recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii ?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o ?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !
*****
Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei :
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,
frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
-Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu
e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
-Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,
jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar
nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o
alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
-Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
Stewardesa:
-Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !
*****
Q:Care e diferenta dintre un evreu si o p?ine ?
A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.
Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?
A:In minge nu se da cu piciorul.
Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ?
A:Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !
*****
Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc
un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea
casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanita de Baluba.
Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:
- Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in tufis, scoti Baluba si te pisi...
*****
Cica Bula vine Sntr-o zi de la scoala plSngSnd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma
duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma Snjura, Smi
zice 'Iar ai venit, bai boule?', Smi arunca cu apa de la etaj..."
"Bai Bula, Sti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca esti directorul liceului."
*****
Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza
sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
*****
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
*****
Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
- Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner , inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.
*****
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la
ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"
dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti
libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"
*****
Concurs care scrie pe pula cel mai lung nume propriu.
Unul scrie MARIA.Altul scrie ILIESCU.
Vine al treilea si scrie : ADAM
Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.El le raspunde : "Da , dar cind mi
se scoala scrie AMSTERDAM!"
*****
Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,
stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ...
Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din
Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se
apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata,
meseriasule, esti ca si castigat ..."
Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ...
si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit"
Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..."
Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi.
"Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca
esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..." "Nu MAI sunt
pomi!!!"
*****
Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...
Pestisorul: Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul: Alinierea ... ziceti!
Negrul 1: Fa-ma alb.
Il face. Ultimul negru se cracana de ras ...
Pestisorul: De ce razi ba?
Ala ... nimic. Radea de murea ...
Negrul 2: Fa-ma alb.
Il face. Ala din coada iar ... "HAHAHA!"
Pestisorul: Ce-ai ba?
Ala nimic ... radea de se spargea ...
Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Ajunge la asta ...
Pestisorul: Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?
Negrul 100: Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!
*****
Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit
la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!/. Barmanul ii spune ca nu stie ce
e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc
de mine, huh? Tine aici!/ si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din
bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul.
Asa ca se duce barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam
fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un
metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi:
.Vreau un metru de whisky!/. Barmanul ii arata groapa .Poftiti!/ .Aha, faci pe
smecherul! Impacheteaza-l!/.
*****
Q: De ce ramin gagicile gravide?
A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...
*****
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
*****
Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?
-Indubitabil.
*****
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.
Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar cSnd ma pis eu se aude
'fSsh'?
- P†i dac†te pishi pe fSshul meu...
*****
Intr-o padure erau niste animale ... :
In padure era si un urs. Ursul era cel mai destept din padure. Dar fiind asa
de destept se cam plictisea. Asa ca se duse la doctor sa ii faca ceva...
- Bai ... sulita bleaga ... eu ma cam plictisec cu tampitii astia in padure.
Parca sunt batuti in cap. Eu vreau sa vorbesc despre Kant si altii iar tampitii
astia vorbesc despre seriale de genu' "Pasiuni Secrete" si alte tampenii
d'astea...
- Ce sa-i faci bai ursule (luami-ai egzema ...). Ia treci matale pe patul
asta si inchide ochii ...
Doctorul lua o drujba, ii taie teasta, face ceva scurt-circuite p'acolo prin
creer si ii reduce din intelingenta. La inceput avea coeficientul 200. Acum l-a
scazut la 150.
- Gata bai ursule'. Du-te in p* ma-tii inapoi in padure si vezi care-i
miscarea.
Se duce ursu' si vine inapoi dezamagit la doctor ...
- Bai, halime-ai cucuveaua ... eu acu vreau sa vorbesc despre Eminescu si
alti cretini d'astia iar tampitii aia de concetateni ie uita ca boii la seriale
spaniole, braziliene si alte aberatii.
- Treci din nou pe pat.
Facu treaba de rutina ... mai ii micsorase coeficientul de la 150 la 100.
- Gata bai ... du-te in padure si de-o fi sa mori vine padurarul cu-un
buchet de flori ...
Zis si facut.
Dupa un timp vine iar ursu la doctor ... si zice:
- Bai ... .nu tine ... tot cretini sunt bai ... ce dracu'...
- Bai ursule nu pot sa te fac mai prost, chiar asa... nu pot sa tampesc omu'
Medicina nu face asta. Ea trebuie sa ajute omul.
- Hai bai lasa smecheriile cu mine, te rog ajuta-ma. Fa ceva ...
- Bai esti stupid bai.... te complaci in penibilitate .... N'auzi ca nu pot
sa fac nimic ....
- Hai bai doctore ... te rog ....
- ia... ia ... ia ... stai asa ca mi-a venit o idee. Ar mai fi o
posibilitate dar o sa fie mai greu pana te obisnuiesti cu ciclul.
*****
Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata
soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine
din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
*****
Q: De ce poarta politistii manusi ?
A: Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
Radio Erevan este intrebat:
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da,dar preferabil cu o femeie.
Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
- Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
- Ca la biserica tata.
- Cum adica?
- Pai In numele Tatalui,al Fiului si al Sfintului Duh,Amin.
*****
Americanii in Somalia,cintaresc somalezii:
-WOW 80 Kg,progrese!Urmatoarea suta.
Q:Stiti cum bagati 10 somalezi intr-o cabina telefonica?
A:Aruncati o bucata de piine uscata.
Q ar stiti cum mai bagati inca 10 in aceeiasi cabina?
A:Scoateti cartela telefonica.
*****
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
*****
Q. Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
A. Zece mii din poseta...
*****
-Tata , imi dai imprumut o mie de lei?
-Pina cind?
-Pina nu-ti dau eu vro' doua...
*****
Vine lupul la vulpe si-i spune:
- Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te fut.
Vulpea raspunde:
- Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramin virgina...
Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la
loc.
Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:
- Stii, vreau sa te fut.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina... si mistretul o duce din nou
la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. In final o
cheama ariciul la el pe vulpe si spune:
- Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam
fermoar !
*****
Se marita vulpea cu vulpoiul. Fac ei ce fac si cind sa faca vulpea copii, in
loc de doi pui de vulpe ies doi porcusori. Se supara vulpoiul, "Ah ! M-ai
inselat !" si o paraseste.
Se marita vulpea cu lupul. Fac si ei ce fac si ies copii doi porcusori. Se
supara si lupul si o paraseste.
Se marita vulpea cu ursul. Si lor tot doi porcusori le ies, o paraseste si
asta, vulpea se supara, plinge si se sinucide.
Morala: Toti barbatii sunt porci.
*****
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga
ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.
Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."
*****
Urla unul: "GICULEEE! LA MULTI ANI, BAAAA! CE FACI, BAI?" La care nevasta-sa
il intreaba "Dar cu cine vorbesti, dragule?" "Cu Gicu la Cluj" "Si nu vrei sa
folosesti telefonul?"
*****
Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.
unul singur ridica mana si acela este Bula.
-Ia zi bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
-Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o
platica...
-Nu ti-e rusine Bula? hai la director...
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe
director:
-Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula,de ce?
-Fiindca o viola un casalot..
*****
Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in
acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci
tata imi da un pumn in ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai
inteles bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din
gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?"
*****
Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o
intreaba: .Ce faci aici?/. .Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie!/
raspunde nora. Baba indignata: .Asa? Dezbracata?/. Vede nora ca nu se intelege
cu baba si ii zice .Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!/. Ma
rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: .Ce
faci babo, aici, dezbracata?/ .Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un
costum-sex/. La care mosul: .Mai calca-l si tu, mai babo!/
*****
E o zicala araba care zice .Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua ori pe
zi/. Odata un arab tinar este povatuit de tatal sau comform zicalei cu pricina.
El nedumerit intreaba: .Pai nu stiu. De ce sa o bat?/. La care tatal raspunde:
.Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!/.
*****
Q: Cum merg lupii prin padure?
A: In haita, exact ca politistii.
Q: Ce e un copil?
A: O maimuta putintel mai mare si mai desteapta sau un om mic si prost.
*****
Un tip amarat se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:
-Doctore am coaie mari, ce ma fac?
-Ia sa le vedem...
Si tipul scoate un ditamai coiul pe masa la care doctorul incepe sa rada.tipul
zice:
-Ei vedeti stiam eu ca o sa radeti, d'aia vi l-am aratat pe cel mai mic...
*****
Un alt tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-Doctore ce ma fac, am pula lunga...
-Ia s-o vedem...
Si tipul scoate o ditamai pula lunga pe toata masa la care doctorul ramane
inmarmurit.
-Am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-Dv. aveti masina?
-Bineinteles, toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel, aspir cu un furtun...
-Asa fac si eu pipi...
*****
- John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
- Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
- Si?
- Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.
*****
Convorbire intre doi tati:
- Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pina tirziu iar eu tremur
de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
- Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru
ca imi spune tot ce face.
*****
Intr-un zoo-magazin:
- Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
Vanzatorul, mirat, respunde ca nu si intreaba la ce ii trebuie.
- Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara
cand imi maninca pestisorul din acvariu...
*****
Intr-o familie...
Sotia: -Ah, as vrea sa traiesc pina la 100 de ani!
Sotul: -Imposibil, draga. De zece ani incoace tot la 40 ai ramas...
*****
In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor,
stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs:
- Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata
toti veti avea blana RASA.
Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
- Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa
apar in padure fara par, sa rida toti de mine...
Leul bulangiu i-o taie:
- Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste
frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul
nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint...
Vulpea suparata i se adreseaza:
- Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce
nu ai facut nimic inacest sens?
- Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor,
cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i
asa, bai sobolanule, nu am dreptate?
La care "sobolanul":
- Hmpf, eu sint ARICIUL!
*****
Q: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?
A: Retardo!
*****
La un locuitor ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru
a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in
cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi
iti va scoate inima!
T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute in gura...
*****
Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula?
A: Bizda.
Q: Da' pe fratioru' al mic?
A: Butza.
*****
Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?
A: Bine-ati venit, minca-v-as!
*****
Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in
jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in
fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara
lor. Daca nu in cratita cu ei.
Clinton spune "Statele Unite".
Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".
Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de
tara in mod sigur n-a auzit nimeni...".
Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
Iliescu - "Romania".
Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student
acolo..."
*****
Unu' care isi sorbea cafeaua intr-un restaurant, il intreaba pe ospatar:
- Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are domnule, nu de cafea.
- De gaz.
- Atunci sigur e cafea, ceaiul nostru are gust de terebentina.
*****
Q:Ce e mic si zgarie geamul?
A:Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q:Potzi sa faci baie cand ai diaree?
Aa, cu conditzia sa ai suficienta.
*****
Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
*****
Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul
Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
"Dom' mecanic, nu mai merge camila !"
"Nu-i nimic, urcati-o pe rampa"
Mecanicu' ia doua caramizi, prinde coaiele dromaderului si...
"Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?"
"Urca pe rampa !"
*****
Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati
si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in
ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si
scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.
*****
Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ?
Daca nu, va spun eu:
Comedie : Ai unde, ai cu cine, ai cu ce ! ... 
Drama : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce !
*****
Pica o gagica examenul la asta si se duce la el:
- Dom' profesor, haideti sa ne mai uitam pe lucrare...
- Ia-ti tStele de pe masa si pleaca!
*****
Un tip la doctor:
-Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!
Aceelasi tip la doctor:
-Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....
-Urmatorullll....
P: Domnu' doctor, Sn ultima vreme sunt cam uituc.
D: Si de c?nd asta?
P: De c?nd ce?
*****
Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane
de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa
fie primul la coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!
*****
Q: De ce nu au fetele/femeile limita?
A: Sunt periodice.
Q: De ce sunt barbatii limitati?
A: Sunt monotoni si marginiti.
*****
Q. Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta?
A. Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea.
*****
Perioada:1984-1985
Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intilnire in Romania.
Trecutul si Viitorul sant punctuali. Prezentul intirzie. Cind apare (cu o
sacosa in mina), il iau ceilalti la intrebari.
Prezentul raspunde: am stat la coada la carne.
Trecutul: COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul: CARNE? ce-i aia CARNE_?
*****
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte
foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !
*****
Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa
si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand
tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se
inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !" pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !" mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!
*****
No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi
de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede
acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo
juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la
fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
*****
Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc Sn vacanta", apoi Si Sntreaba
pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o Sndrept ?
-Sa va cautati un amant ! ii raspunse un elev.
*****
Profesorul: Cum se numesc ultimii dinti care ne apar Sn gura?
Elevul: Proteza, domnule profesor.
*****
-As dori o lucrare serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza elevul
bibliotecarei.
-Iata "Ultimele zile ale Pompeiului"!
-De ce boala a murit ?
-De o eruptie !
*****
Profesorul: Care este Sntelesul cuvSntului casatorie?
Elevul: Tata zice ca nu este cuvSnt, ci o condamnare!
*****
-Unde este Dumnezeu ? Sntreaba Snvatatorul pe un elev.
-Spuneti dvs. unde nu e ! raspunde elevul.
*****
-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va
lasati fata sau mSnile atinse de un cSine sau o pisica, deoarece e foarte
periculos !
-E adevarat, zise Ionut, matusa mea i-a dat un sarut cSinelui sau si peste 2
zile acesta a murit!...
*****
Radio Erevan (on line) :
-Ce face zSb zzzSb zzzzSb ?
- O albina caree da Snapoi!
-Cum asezi sase elefanti Sntr-un Volkswagen ?
-Trei Sn fata , trei Sn spate!
-Care specie de elefanîi sare cSt Turnul Eiffel ?
-Oricare; cSt sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
-Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
-Intuneric , doamna.
-E adevarat ca femeile traiesc mai mult decSt barbatii?
-Desigur. Mai ales vaduvele.
*****
-M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui
sotie. Ce sa fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
-Care sSnt pasarile cele mai Snaintate Sn vSrsta?
-Cele Smpaiate.
-Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
-Directorul.
-Ce ste un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femenie.
-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa
iasa...
-Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
-Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.
-Se poate face cu ou si cu otet un om?
-Da, dar este mai simplu cu un barbat.
-De ce vin fetele la mare?
-Pentru ca s-au saturat de mica.
*****
1 batranel si 3 negri intr-o celula.
Batranelu' catre unul dintre negri :
- No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac
parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :
- No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?
- Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au
o mana alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe,
nu-i asa ?
- Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....
*****
Q: De ce poart†politistii trese de metal ?
A: Ca sa aud†c?nd plou†.
Q: De ce poart†politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca s†aud†stereo.
Q: De ce poart†politistii m?nusi p?na la cot ?
A: Ca s†stie de unde sa indoaie m?na.
Q: Cum s-au Snecat 6 politisti ?
A: Unu' mergea cu barca, i-a c†zut un bolovan Sn barca, i-a spart-o si el s-a
apucat s†mai fac†o gaur†prin care s†curg†apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a b†gat
sub ea s†-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigar†si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a
f†cut c?tiva pasi s-a aruncat dup†ea s†vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
Q: De ce poart†politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
A: Nu mai stiu ... poate aflati voi ...
*****
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce
pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
*****
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba: - Sa v-o impachetez ?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
*****
Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
*****
- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
- De ce?
- I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca
ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
*****
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa maninc peste.
*****
Cel mai mare trust economic din lume = femeia.
Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si
gusturi fine).:-)
*****
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de
parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul
pe ei si cu casti in cap.
Vine instructorul si intreaba:
- E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza
prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta
se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre
picioare
Instr: - Te deranjeaza la oua?
- Da, raspunde parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
- Te deranjeaza la oua?
- Da.
- Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
- Te deranjeaza la oua?
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
- Maria!
*****
Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,
intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
*****
Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
- E mare Marie?
- Mare Ioane!
- E tare Marie?
- Tare Ioane!
- D'apo vezi ce virtos ma cac?!?
*****
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de
alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
*****
- Bunico, pot sa ma joc cu titele tale?
- Bine, da' sa nu iesi din curte.
*****
Q: - De ce poarta tinerele decolteu?
A: - Ca sa li se vada titele.
Q: - De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de aia.
*****
O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.
Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar sotia il intreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul ?
- A zis ca o sa mori.
*****
Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare
direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a
intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa
usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe
chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa
maninc vreo doua ore pe partea ailalta.
*****
Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp
ce face dragoste?
-Iubituleee...M-am intors acasa...
*****
Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca
pe plaja si-l intreaba:
-Ma, pe-aici sunt crocodili ?
-Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
-Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
-Nu nene, ca se tem de rechini !
*****
UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il
vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
- Putina apa si putin nisip !!
- Si cacat nu pui ?
- Nu, ca iese politist !!!
*****
In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre
capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?
*****
Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada
la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb
pe langa el si il intreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg
gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se
hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.
La un moment dat cineva il intreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde romanul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai
negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un
timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care
vecinul de scaun il intreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da sunt nou.
- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga
suparat.
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
- Da, raspunse romanul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
*****
Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
Raspuns : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece
cu tavalugul peste ei.
Intrebare: Si cum se face dunga alba?
Raspuns : Se aseaza negrii cu dintii in sus.
*****
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat
Maria scoate o sfecla imensa din pamSnt. "Auzi fa Ioana, uitie-asea ari Iuan
al mieu pula." "Cum fa Marie, asa di marie?" "Nu fa, asa di murdarS."
*****
|
|
